Monday, September 14, 2009

Eu fiquei olhando você balbuciar todas aquelas palavras pela décima vez tentando me mostrar uma explicação, enquanto você falava eu olhava e já sabia que não ia entender. Foi a décima vez e eu simplesmente não entendi, mas então você me conquistou mais uma vez perdi a vontade de querer entender. E quando você falou no meu ouvido: -Vamos viver o agora. Essa foi a minha sentença eu só queria viver ali, pra sempre ali. É assim que se vive o agora? Esqueci de perguntar, esqueci de tentar entender. Quando entrei no meu carro e você arrancou no seu vi você indo pra longe depressa e eu fiquei ali estática onde estava o agora de tão pouco tempo atrás? E me peguei cheia de dúvidas apenas cinco minutos depois de você ter arrancado depressa. Por mais que eu queira que você se sinta tão mal quanto eu, quando eu olho pra você só lembro do quanto esperei e rezei pra estar pelo menos mais uma vez do seu lado. Depois de conversar com pessoas importantes pedi pra Deus para Ele me ajudar a entender, porque aceitar a gente aceita o dificil mesmo é entender e se humilhar pedindo a explicação. Eu aposto em covardia e egoísmo, porque só o medo e o pensamento de tirar o próprio da reta que explicam atitudes estranhas e inexplicáveis. Cansei de pensar, estou em um momento de exaustão, quero realmente me desligar, sem stand by; eu quero me desligar da tomada. Um namoro acaba de repente sim, e quando acaba assim deixa a gente com as lágrimas pulando, com um aperto no peito, com um embrulho no estômago, e com uma cara de quero mais. Quero mais uma explicação, quero mais um telefonema, quero mais uma declaração, quero mais paz, quero mais espiritualidade, quero mais força, quero mais certeza...

Wednesday, September 09, 2009

Faz muito tempo que não sento para escrever, que não sento pra pensar realmente no que tenho sentido. Faz muito tempo que evito esse confronto, faz tempo que evito diagnosticar e vomitar tudo que passa dentro de mim. Junto com várias outras coisas que esqueci nesses tempos, esqueci da importância de ser importante pra mim mesma, esqueci de estar bem comigo mesma antes de sorrir pra o objeto que me cegou e entorpeceu. Não fui vitimada por esse objeto aliás eu adorei toda a cegueira e todo torpor, e me deixei levar eu assinei embaixo e me permiti, foi bom pra mim. Mas ás vezes a gente perde os limites, esquece o chão, se entrega como se nunca houvesse devolução. Demorou mas chegou, me botaram a placa de devolvida, a mesma que eu sempre botei quando me convinha. Mas como a vida mostra todos os dias ninguém tem sempre a razão, nem a palavra final, eu estou aqui com essa placa pendurada no pescoço com cara de otária.
Hoje pela primeira vez me perguntei: como eu, o calor em pessoa, fui gostar de duas pedras de gelo? Para se contrapôr talvez, para parar de ser tão quente para deixar um pouco de ser eu, porque ser a gente o tempo todo ás vezes é um saco. Mas em um certo momento a gente vê, que não da pra negar a gente muito tempo, senão a gente fica infeliz mesmo tendo todos os motivos pra ter uma felicidade imensa. A gente só percebe isso quando a felicidade imensa vai embora, que aquele fundo de infelicidade sempre esteve ali, que todas as vezes que a minha quentura encontrava o gelo, me gelava também. Junto com a devolução, eu perdi todas as preciosas demonstrações de amor, eu perdi todo amor puro, perdi toda a perfeição de um ano e três meses, perdi o encanto, perdi tudo aquilo que foi a minha vida e eu tenho certeza que jamais serão de novo. Mas ninguém só perde. Eu ganhei valorizar um sorriso meu sozinha, eu ganhei ser feliz comigo mesma, eu ganhei auto estima, ganhei a sensação de ser valorizada e importante, ganhei o sorriso de todos aqueles os quais me afastei, ganhei força, ganhei fé, ganhei amor de pessoas que eu mal conhecia, ganhei não sentir mais indiferença, ganhei não sofrer mais com as brigas. Eu
encontrei uma felicidade que achei que tinha morrido, ela não dura o tempo todo mas me satisfaz.

Monday, April 28, 2008

o tempo deve levar.

já perdi as contas de quantas vezes eu falei que eu não consigo me parar, que eu não consigo parar esse meu coração bobo e sentimental. ando procurando os meus pontos finais por aí, ando tentando me parar, me controlar, pensar mais e sentir menos. mas coisas mornas não me compram, não me convencem. superficialidade em sentimentos definitivamente não me definem, eu não sei sentir aquela sensaçãozinha boa no peito quando estou perto de você. eu sei ficar vermelhissima, eu sei me sentir queimar, arder, as mãos suarem, e o coração bater em ritmo de escola de samba e rock paulera ao mesmo tempo. chego a ter medo que você escute. é dificil ser assim, porque nem todo mundo é assim. eu ponho paixão em cada gesto, em cada olhar, em cada vez que eu pego a tua mão. e te queimo afinal essa minha temperatura corporal é muito maior que a tua. essa dualidade me enlouquece todos os dias que eu digo que não vou enlouquecer por isso. uma vez li um texto que dizia que botar aquele homem num whisky e duas pedras de gelo não faria a menor diferença. e eu ainda tento acreditar, no teu olhar que desvia do meu, nas tuas palavras que desorientam. eu ainda tento não desistir e te entender como sua melhor amiga. e eu lembro do quanto é dificil ME entender, porque eu preciso disso agora? porque eu me queimei demais, porque eu já me afoguei, porque eu já não sei mais parar. eu ainda acho que isso pode mudar, mas mudar pra onde, mudar por que, pra que? acho que a peça que não encaixa sou eu, por mais que eu esteja me cortando e me dobrando pra poder caber aí.

Wednesday, April 16, 2008

Eu vejo em você algo diferente do que eu via no resto das pessoas que tentavam roubar os meus minutos, vejo em você o dom de transformar os meus minutos em horas preciosas, em minutos construtivos, em segundos especiais. Não vou dizer que isso nunca me aconteceu antes, mas não assim, não tão diferente, não tao excêntrico, instigante. E realmente o tempo faz a diferença depois de um tempo por aqui.
Você trouxe pra mim uma nova estação do ano e de rádio...por que não? Você me ajudou a enxergar as coisas com outros olhos, outras cores, outros sorrisos. Você me impregnou com esse teu perfume inebriante apenas segurando a minha mão. Eu nunca fui do tipo menina tímida que disfarça e tenta desviar os olhos. Eu gosto de olhos nos olhos, de ver dentro de você por mais que você tente disfarçar. Mas ás vezes a visão é turva e eu nem sei o que eu consigo ver aí dentro de você, e você nem precisa olhar pros meus olhos castanhos meio sem graça, eu estampo em meu corpo o que eu sinto.
São pequenas coisas que dizem sim, pequenas coisas que não dizem nada. É um jogo de sete erros, onde ás vezes eles ultrapassam a marca dos sete. E eu ás vezes fico sem acreditar, minha fé nesse jogo louco é abatida por silêncios e vácuos igualmente loucos. Ás vezes eu perco essa vontade de querer lutar, mas eu já vim até aqui, já nadei até a metade por que não ir até onde isso tudo pode dar?!
Então de repente eu viro uma criança que recebe um presente do papai noel e volta acreditar em si mesmo, e desacreditar do mundo adulto , e que o bom velhinho sempre esteve aqui e nunca iria lhe abandonar. Eu encho os olhos de esperança e vejo além, além das atitudes loucas, além dos momentos meio tensos.Eu penso que apesar dos pesares isso me embriaga de prazer, me deixa leve, e me faz querer. Assim digo pra mim mesma que vai valer a pena, apesar da imagem turva de tudo, porque em breve tudo vai ser um céu límpido de um verdadeiro começo de uma nova estação.



(: